СНЫ ОЛЕГА СУРКОВА
Сон №1. Концерт
Будто бы мы с Максом Семеляком и Катей
Борисевич (или Таней Борисевич, или не помню как там Борисевич, но Борисевич,
хотя ни разу её и не видел, но точно знаю, что Борисевич) пошли в Большой Театр
на концерт Утёсова.
Билеты были очень дорогие, но меня
вписал Семеляк, поэтому я прошёл, получается, нахаляву.
Это очень классно, потому что билеты стоили пять
тысяч, а я не настолько богатый, чтобы позволить себе такое расточительство.
Повезло, одним словом. А Макс Семеляк - это друг Гоши Мхеидзе. Гоша очень похож
на артиста Фернанделя. Я только сегодня понял, что мой дедушка тоже был очень
похож на Фернанделя. А я своего дедушку очень сильно любил. Практически больше,
чем папу и маму. Теперь, наверное, понятно, почему я так сильно люблю Гошу
Мхеидзе. Ну, это ладно...
Вот, пришли мы на Утесова, сели на козырные
места. Вдруг, в зале гаснет свет, занавес распахивается, а там
на переднем плане оркестр, а сзади пляж и море. И тут, из моря появляется
Утесов в семейных трусах, выходит на сцену и начинает петь "У Чёрного
моря". Вот это было зрелище!!! У меня, по-моему, сердце остановилось. Та
самая редкая минута нирваны, о которой многие думают, но почти никто не в силах
объяснить.
Значит, песня заканчивается,
аплодисменты, овации. И тут Утёсов говорит:
- Ну что, скоты, понравилась песня?
В зале гробовая тишина. Как будто в паре
шагах от моей головы долбанул артиллерийский снаряд и вроде
как меня контузило. Или что-то лопнуло с оглушительным треском.
Проходит, наверное, целая вечность,
Семеляк мне говорит:
- Ну ты чего,
не понял - всё, концерт окончился. Утёсов теперь совсем старый, больше одной песни не исполняет. Пошли отсюда!
... На улице было очень холодно. Шёл
снег. Очень скоро Семеляк прилип к козырьку какого-то подъезда и превратился в
сосульку...
*
Сон №2. Вторжение.
Сидим мы, наверное, в Стокгольме, в домике с видом на черепичные крыши. Сижу: я, Шабан, Никита Ларионов и ещё какие-то бляди. Точно помню, что бляди из автобусного парка. А ещё между нами ходит огромный наглый индюк.
Ну, вот индюка мы почему-то невзлюбили,
дурной какой-то, то ли щипался, то ли ещё что, в-общем
давай все вместе над ним шутить.
Шутим. У него ещё размеры были чуть побольше, чем нужно, кажется, мы над этим и подшучивали.
Ну вот. Вдруг он то ли от злости, то ли
как ещё, но берёт и вылетает в распахнутую форточку. Зависает в вечернем небе и
начинает по нам стрелять шаровыми молниями!
А я говорю Никите - ты прикинь, это,
по-моему, босс из компьютерной игры, смотри, как он меняет траекторию полета,
его хуй завалишь, по-моему! Нет, вы представляете - в
нас шмаляют шаровыми
молниями, а нам смешно! Сон, одним словом.
Ну да ладно. Тут я выглядываю в окошко,
слышу - ШАРАХ!!!, и откуда-то из-за туч прямо на наш
город падает, вбуравливаясь в землю, огромный
ГВОЗДЬ!!! И у гвоздя на боковой стороне будто бы выгравиранно
(не знаю, есть такое слово -"выгравиранно"
- это от слова "гравировать"?)человеческое лицо. Кажется, лицо Боярского. Ну всё, думаю, пиздец! - инопланетное вторжение. Но присутствия духа не
теряю.
Вроде бы, гвоздь вштырился где-то за
домами, за несколько кварталов
от нашего дома, вроде бы пока бояться нечего. Но! Но!!! Пошла мгновенная
ударная волна концентрическим образом. То есть, черепица с крыш летит во все
стороны, стёкла в домах лопаются, все кричат, бегут, бляди, которые с нами были
тоже убегают. Действительно, очень страшно.
И в довершение ко всему, в наш дом, в
наш милый уютный домик, где мы так славно проводили время, вместе с Никитой, Шабаном и блядями, тоже с размаху
хуячит такой же огромный гвоздь с рожей
Боярского!!!
Крышка у гвоздя отвинчивается, то есть шляпка а не крышка, и оттуда вылезают какие-то гномы с
секирами, а на кончиках секир у них вертятся ещё какие-то дополнительные
циркулярные пилочки, и вот они этими пилочками начинают кромасть
в капусту всё, что попадается на дороге, а ведь там только мои друзья на дороге
и попадаются - Шабан, Никита, стокгольмские бляди...
Ой, ну честное слово, как же так? Ну обидно, согласитесь, С нифига,
с бухты-барахты. Вторжение...
Проснулся. Чего уж там...
*
Сон №3. Пельменный ресторан «Приправа».
Вчера
заехал в гости к Лёше Корнееву. Был накормлен пельмешками. В результате, всю
ночь снились какие-то аппетитные сны, с матрёшками, гуслярами и самоварами.
Блуждания по царству сновидений закончились посещением пельменного ресторана
"Приправа".
Ресторан был выполнен в форме гигантской
железобетонной пентаграммы с механическими ногами, неторопливо шагая по Москва-реке он приветливо
зазывал клиентов пронзительным паровозным гудком. Подобно мелким хищным
рыбёшкам у самых его ног крутились юркие моторные лодки с малоимущим
населением, клянчившим у обитателей ресторана пищевое подаяние. Изредка из окон
"Приправы" летели в воду пахучие ошмётки какой-то жратвы,
по большей части пельменесодержащей. Общая картина
напоминала кормление гадских чаек во время солнечных прогулок на речном
трамвайчике.
Внутри ресторана подавали, собственно,
два блюда: пельменную кашу и пельменный самогон. Про первое ничего сказать не
могу, ибо не пробовал, второе подносилось в традиционных стеклянных сосудах,
цвет имело мутный и неприятный, но вставляло на раз-два-три. В продаже было
предусмотрено несколько сортов самогона под различными названиями: "Настой
пельменный", "Крепкое речное", "Володя" и
"Запорожец".
Приняв изрядную дозу
"Запорожца" и чувствуя сладкий миг пробуждения, я вынужден был
покинуть ресторан "Приправа" Ноги разъезжались в разные стороны, но
на душе царил праздник. Напоследок, за одним из столиков я увидел Антона
Павловича Чехова. Он смотрел на меня, крутил пальцем у виска и улыбался.
*
Сон №4. Многоэтажность.
Что-то
странное приснилось. Нечто в духе Пепперштейна.
Вообще-то, "Мифогенную любовь каст" я осилил где-то
год назад, но до мозга, видимо, только сегодня ночью дошло.
Значит так.
Живем мы в четырехэтажном мире. Причем,
на 1-м этаже. Тут мы ходим, спим, кушаем и плодимся. Умираем, впрочем, тоже.
На втором этаже расположены
телевизионные антенны, чтобы принимать космическую информацию и заводские
трубы, чтобы выбрасывать в атмосферу газ.
Под 1-м этажом вполне предсказуемым
образом располагается подвал. Подвал представляет собой копию 1-го этажа,
только без людей и зданий. Просто ровное травянистое поле до горизонта. Это -
Таможня. По полю в плащ-палатках бродят таможенники с желтыми швейными
машинками, их задача не пускать нас на пещерный этаж и не пропускать обитателей
пещерного этажа в наш мир, ибо:
На пещерном этаже живут археологи, они
буравят норы под подвальным этажом, раскапывают человеческие кости и реликвии.
Потом, соответсвенно, пытаются донести свои находки
до нас с вами - жителей 1-го этажа. Зачем - непонятно. В любом случае,
таможенники не дают им этого сделать, и хотя археологи прокапывают дыры на
подвальный этаж и пытаются выбраться на поверхность, таможенники запихивают их
обратно, а дыры в земле стремительно заштопывают своими швейными машинками.
Примерно так.
*
Сон №5. Проповедь.
Я шел на работу мимо Богородского
храма по Краснобогатырской улице. Перед входом в храм
толпилось множество бабушек-прихожан. На крылечке стоял высокий худощавый батюшка
и, по-видимому, проповедовал. Я услышал окончание притчи про блаженного Киришку (с двумя "и"). Батюшка вещал:
- ...и тогда блаженный Киришка,
который всю свою жизнь носил одни лохмотья, снял с убитого генерала белую
сторублёвую рубаху и надел её на себя. И сразу же вражеская пуля сразила
блаженного Киришку наповал...
И вот, попал Киришка
в загробное царство и предстал пред взором Единого Бога. И спросил Господь:
"Ну что, Киришка, многое ли ты понял?"
"Я всё понял, Господи, - ответил блаженный Киришка".
И Господь направил его в Ад!
Батюшка выдержал паузу и спросил прихожан:
- Ну, а вы как считаете, всё ли понял
блаженный Киришка?
- Да, батюшка, - прокатилось в толпе, -
нам кажется, Киришка всё понял.
- Врёте, дураки!
- неожиданно заорал батюшка. - Ни хуя он не понял!!!...
*
Мне приснилось, что на меня бычит какое-то тыквоголовое
существо. Оно напоминало главного героя мультика "Кошмар перед
рождеством", только в отличии от того миляги,
обладало ярко-выраженной растафарианской внешностью. Из чернокожей тыквы свисали спутанные дрэды,
существо пищало и пыталось меня ущипнуть. У меня не было возможности
справиться с этим гадом, поэтому я решил призвать на
помощь какое-нибудь дружественное существо. Раздался звук бензопилы, разлетелся
на куски деревянный ящик (дело происходило в порту) и сквозь облако опилок мне
на помощь устремился Джейсон Вурхес, ключевая фигура
кинофильма "Пятница 13", как и положено в черном тряпье и хоккейной
маске.
Тыквоголовая херь сразу же куда-то
испарилась, а Джейсон, оставшись без добычи, устремился в мою сторону, с
бензопилой наперевес. Я, конечно же, бросился наутек.
В принципе, я понимал, что мне
всего-навсего нужно затеряться в толпе, поэтому стремился оказаться в местах
большого скопления народа. Я посещал выставки, вьетнамские рынки и катался на
метро в часы пик. Джейсон вроде бы отстал, но я всё время чувствовал его
присутствие где-то поблизости. Нехорошие опасения подтвердились, когда я
оказался в "Лужниках" на хоккейном матче и увидел в воротах одной из команд
знакомую фигуру с урчащей бензопилой.
Помню, как в каком-то солнечном дворике
мне повстречался Дэвид Духовный. Я знал точно, что это именно актер, а не
персонаж фильма "Х-files".
Поэтому я его, как мне показалось, очень удачно подъебнул.
Я сказал:
- До квартиры Скинера
вы можете доехать на автобусе.
Во сне шутка прокатила, Дэвид застеснялся,
а я еще подумал, что в моём случае Дэвид Духовный - второстепенный персонаж,
следовательно, в скором времени он познакомится с бензопилой Джэйсона. В фильмах такие люди умирают очень быстро.
Наконец, где-то уже под вечер, я
направился в гости к своим друзьям, снимающим комнату в коммунальной квартире.
Оказалось, что Джейсон тоже снимает там комнату. Я увидел пухлого человечка в трениках и, в кои-то веки, без своего восхитительного
намордника, с зачехленной бензопилой и физиономией Карлсона
впридачу. Он был очень расстроен и ругался с какой-то
тёткой при общем скоплении других постояльцев коммуналки.
- Не, ну вы поймите, - говорил он, - я въёбываю на двух работах. А ваша кошечка все время срёт в мою хоккейную маску! Я без
маски работать не могу!
Люди сочувственно кивали. На моё появление
Джэйсон отреагировал приветливым кивком головы...
*
Сон №7. Рыжик-Выжик
Я смотрел американский сериал про пожарниц-каратисток. На протяжении фильма по экрану
носились прокаченные бабы с брансбойтами, метали сюрикены в полицейских и почему-то периодически избивали
друг друга. В перерывах между выездами на пожары, бабы переодевались в
цыганские платья и шли на рынок - разводить лохов на гадании и игре в
напёрстки, торговать палёным парфюмом и семачками. Сериал назывался "Сёстры Негорючие".
Потом я оказался в пионерском лагере.
Помню, как пионервожатая рассказывала детям, что полностью осознала себя внутри
Матрицы. Дети сразу же задали ей загадку: "Мама молодая, а ребёнок
грустный - как такое может быть"? Последовал очень странный ответ:
"Потому что их напугал Рыжик-Выжик".
После этого я увидел, на что способен
Рыжик-Выжик. Надо заметить, что мы сидели в палате пионерлагерного корпуса, а
за окном детишки играли в волейбол. Так вот, Рыжик-Выжик начал двигать за окном
волейбольную площадку вместе с волейболистами, весь остальной мир в тот момент
пришёл в неподвижное состояние. Замерли дети в комнате, замерла пионервожатая,
замерли небо, воздух, солнце и лес, и только волейбольная площадка за окном
ездила из стороны в сторону, повинуясь непостижимым магическим манипулированиям Рыжика-Выжика. Поскольку в тот момент я не
чувствовал себя неподвижным (я мог перемещаться по комнате и подходить к окну),
я понял, что, видимо, я и есть тот самый Рыжик-Выжик, которого все так боятся.
З.Ы. Проснувшись, я вдруг вспомнил, что
мои друзья Илья и Славик, в прошлом году придумали мне прозвище Рыженька. Это
окончательно подтвердило мои соображения по поводу того, что Олег Сурков и
Рыжик-Выжик - одно и то же лицо. :))))